Happy everyday

I'M CAME BACK~~~~~~~~~~~

呵呵~

明天就是上钢琴课的第一天了~

虽说很贵，但是好好学就值了~~

为自己加油一下~~~~~~~~

今天去SHOPING了~！买了点东西就花了将近200块~~~~~~~~

钱还真是不值钱啊~~~

今后要是自己能赚钱了一定要好好孝敬一下抚养我长大的姑姑姑爷爷爷奶奶。。。。。。。

 

天空一片蔚蓝，蔚蓝过后是无尽的黑暗，是展翅翱翔于蔚蓝与黑暗之际。还是在妈妈的怀抱里享受着短暂的幸福？

有勇气的人们得到更多的机遇与空间。。。。。。没有勇气的人们享受着平凡与幸福。。。。。

因为害怕黑暗所以大部分人们决定享受平凡，勇者穿梭过黑暗享受的是耀眼的阳光。。。。。。。。。。

所以平凡的人们总是仰视着耀眼的阳光。。。却不敢突破黑暗去享受阳光~~~~~~~

我想成为勇者，但翅膀不能挥动。。。。当我能挥动翅膀的时候。。。。无尽的黑暗我能突破吗？？？

我想成为勇者，但翅膀不能挥动。。。。当我能挥动翅膀的时候。。。。我真的有勇气冲出黑暗吗？？

 

 

 

                                                                                                                              王

                                                                                                                   2006.10.20

好几天电脑都不能上网了～～～

我都要崩溃了～～～～

找了个老师想叫他教我学钢琴，他居然叫我去找他爸爸～

虽说老的老师经验好～但是价格也高啊～150一节课，他则是100

都是40分钟嘛～～有什么不一样呢？我觉得多上几节课还好些～等妈妈钱来了就去上课去～

妈妈。。。。

我什么时候才能自己养活自己呢？尽管那很艰辛～但是我也是个18岁的人了啊～

还要多学点～以后才好拿出手的～～～～～

最近发现了自己的一些

不爱惜东西：我最近才发现爱惜不是说3分中的热度。是要长个心眼~由始至终的在乎。我以前买的东西都是买来的一个星期之内，爱惜的不得了。过了热度就不怎么在乎了~~~~这个毛病是从小养成的，我就是很没有心眼的一个人~所以大家都说我不成熟。

不成熟：成熟与不成熟，不是表现在表面的，而是内心的一种涵养与看事物的深浅程度~还有就是我这个没心眼的人。如果在不长点心眼的话~

就准备一辈子都被人家说不成熟了~不过我身边的都是比较不错的朋友，没有什么值得我好天天顾及这估计那的~大家都是很好的朋友，就算有什么不爽对方的地方，绝对是马上说出来的，不会憋在心里的~这是一种积极的态度啊~。当然我知道女孩子在这方面都很含蓄，不喜欢把话说的太白，喜欢闷在心理，等着时间去解决。但是有了这个对对方不满的萌芽在心理，他只会成长，不会消失的。。。我指的是交心的朋友。如果是事业上的交际，酒桌上的朋友。那有的时候我真的觉得不说话是最好的了~有的时候别人看你的第一眼就对你不满，你说什么他都觉得不舒服。人难做啊~就是短短几分钟的对话的时间，你就要让别人觉得很舒服，面对的每个人都不一样。不喜欢你的终究不喜欢你~！当自己在一个比较高的位置，自然就会有点架子，这个架子有的时候是一种征服别人的霸气，而也是让别人看你不顺眼的地方。。这个话题就不多说了~（太复杂了）（酒桌上有太多规矩，各个地方还不一样）

家庭：我觉得我是一个很幸福的人，家里的姑姑姑爷都还比较喜欢我吧~我很感谢他们~在这样一个和睦的家庭里，我觉得我们的家庭没有谁能比的，虽然家里面有小的矛盾，我也知道，但不是什么大问题，就算有什么大问题，也是大家一起解决的。这样很好。大姑爷和大姑姑在这里起到很重要的作用，家里的大小问题，我知道只有大姑姑，姑爷这样的老大才能来平衡这些事情。还有家里的每一个人都有忍让的度量。。作为现在还比较小的我自己也有很多不足。。所以我有什么做的不好的地方还请你们能够原谅我，并和我说我的缺点，自己的眼光毕竟是有限的嘛~

爷爷奶奶的宠爱：现在想想我，以前真的是被爷爷奶奶捧在手里怕飞了，含在嘴里怕化了~当然那样的生活环境也让我养成了许多的坏习惯。

我现在也不知道该怎么改了~~~很苦恼啊~~~小时侯没有父母之爱的我，享受到是的爷爷奶奶无微不至的关怀。。。上下课接送。。这些都不用说了~~作大姑姑的儿子~！小时侯小姑姑教我背唐诗，带我去他家玩（现在也是）二姑姑含蓄的，一点一滴的（我也不知道怎么说，反正二姑姑给我的感觉很特别的）他和两个姑姑都不一样。但是爱都一样的~

爱情：随缘~

事业：没有打算。大学毕业了再说~！

现在感觉我这个大学读的很开心的~~~只不过，感觉理想逐渐在被磨灭，看东西越来越清晰（我情愿看不清，做个傻子最好）。累的~

比完赛了~~~~天空恢复了以往的晴朗~~~

老师说我们的大学生活和他们的比就像是养猪的日子~~~

是啊~这个大学太轻松了~~~~不过大学里认识都还是素质比较高的人~

像上戏的那群人，我一辈子都不想再碰上那种人了~（连内裤，袜子都偷的人）~~~~~

我不能再学钢琴了~~学校不让批了~~~~

现在什么都不想管了~连以后要去干什么也不想去管~~~

重修的不知道为什么又要开始交钱了~~~

真郁闷~~~100块1门~我有5门呢~~~~~~

这个学期要努力点了~~挂的太多就麻烦了~~~

我好累哦~这几天不知道为什么会这么累~~~~~~~~~~~~~

我还是一如既往的喜欢玩游戏~~~~~~~这已经样成习惯了~~~~~

比赛的成绩很出乎我的意料~~不过也没有什么兴奋的~~~~还好啊~~~~比我想像的好~~

嘿嘿~~~~我累了~~~去睡觉了~~~

PS：在考笔试的时候有个知道的答案，因为那个字不会写，想写拼音的~结果想想是大学生了~所以就空在那里了~~~

-_-$$$

这个比赛越来越使我反感了~

我希望他赶快过去~

我就能回到原来很轻松的生活了~

老师讲的很对~

对于我这样一个一项都不好的人要去参加5项全能的比赛真的是扯蛋~

老师说不能怪我~只能怪选中了我的老师~

还有10多天就比赛了~我都已经迫不及待的希望赶快完了~~~~~我不要得到什么~只希望这件事赶快过去~

现在全世界都在给我担子，我都快承受不起了~~~~~老师的希望。失望。自己的希望。失望。

我真的没有资格参加这个比赛~太难了~现在老师们对我都很无奈~其他的两个同学都准备的差不多了~我真的要疯了~

我没办法不在乎~老师都怪起了选择我去参赛的老师~~~他该对我有多失望啊~

哎~~~都不知道该怎么办了~~~~~真想放开手什么都不管了~但是又说什么是代表学校的大事~~

我真的希望没这么出事情，我已经很疲惫了~~~~~~

这个秋天最大的希望就是不求比出什么来~只要发挥自己最平常的水平就可以了~希望大家能相信我~能支持我~能认可我

PS：天气转凉了~大家多注意身体啊~别像我一样感冒了 ~~~

秋天又来了~每年的秋天我都觉得很伤感~~~因为秋天给我感觉很特别~一到秋天我就想我以前的秋天是怎么过的~~~

在大学时光里还剩最后一个秋天~那时候我能找到工作吗~？

天天就是三点一线的生活~

觉得越来越无新意~~~

我需要新鲜感，需要以前那种对万事的好奇感~

但是我知道我不可能再那么纯真了~~~

虽然我不记得了~

但是听别人讲以前的我经常作出些另人不可思议的事情来~

比如瓜子塞进鼻孔，射水枪对这耳朵射~

很好玩~

我变的没有积极的态度了~~~~

我渴望什么能给我带来激情，带来新鲜感~想换个环境~

生活是重复的。人们在重复中寻求新鲜感。。。。。人生就想波浪一样一起一伏。谁都会有挫折，需要的是用好的心态来面对~

PS：哎~~~掉钱了~好郁闷啊~那么多~我郁闷~

我这个不在乎东西的习惯大概会伴我一生吧~~~~

 

看到姑姑BLOG上的照片好羡慕啊~

我很喜欢那种一望无际的地方，方圆几百米只有你自己的那种感觉~~~

太漂亮了~~~~~那片清澈的看的见石子的湖，那片一望无际的平川~

那么多的照片每一张都比电视里的风景漂亮多了~看照片都觉得那么漂亮。。更别说在现场了~

好想去旅游哦~~~~~~~

这几天吓忙~忙也没忙出个什么来~

问题还有很多~

即兴伴奏还是不会~

唱歌的两首曲子词还没背好~

合唱指挥，不用说了~还有一半呢~

钢琴，突然又说要弹两首曲子。一个中国一个外国。天哪~~~~我又要去摸一个新的中国曲子~而且还很长~其他两个人之前都有

弹过中国的作品，所以他们复习一下就可以了~即兴伴奏他们也强~

自弹自唱的也是天天搞的东西~终于快弄出来了~明天或者后天就可以见到样子了吧~~~~

哎~~~真的累啊~心累，被压的喘不过来了都~真希望再给我半年的时间我就可以从容地准备好一切了~~~

现在的这一个月比我上一年的大学，学的东西都要多些~因为都是有用的~~~~

不过这两天感觉状态还是回来了~效率也有了点~~~~~

再多的困难，逐个击破~~~~~

加油~~~~

管老师今天又骂我了~

不过是在我意料之中的~

同学的伴奏没搞好~我自己的字弹自唱也不会。。自己唱的歌连词都没背下来。。。

四个星期了~我都在干些什么呢~

不过也好~ 激励以下也有了动力~至少为了不挨骂也要认真一下。。。。。

我现在怎么变的这么懒来了~~~~~~

感觉一个明白人还没有一个傻瓜聪明~~~~

现在天天都觉得好累~~~~~~不知道为什么，原来的热情好像被这次比赛的集训给冲淡了~

我觉得好累啊~~~~天天都想在寝室呆着~无聊着~~~~

但是天天在寝室呆着心里很不安，因为学校和家里都寄予重望。我一天不练琴就觉得不安，就会觉得我对不起谁~

越练越不想练~就越想休息。休息了却还是不能好好休息，给我一个星期调整吧~~

上帝啊~~~~~~~

 

前几个星期一直不能上网,郁闷死我了~~~~~~~

最近一直挺忙,忙着准备比赛的东西

问题最大的就是即兴伴奏了,也就是说拿到谱子很快就要弹伴奏的那种即兴的本事~别人都会,就我一点基础都没有

我看谱也慢,手指也不能很快的弹出看到的谱子~~~~~~哎呀...郁闷啊~~~~~~~~最大的问题就是这个了~

老师也说了,这不是一下两下就能弄好的,要时间...

不管了~~~~~~~~~~

我最近好象吃胖了....学校包的伙食,中午在一个员工家里吃,下午去馆子吃.两个人吃30块钱.....每天都撑死了~~~~~不吃完又浪费

这里下雨了,一下子变的好冷了~~~~~~~

我又要去买秋天的衣服了......年复一年的好快哦````

妈妈说有可能来看我.........HOHO........期待........不过比赛改到了9月中旬才比.她大概看不到了~~~~~~~~~

还说这个暑假去丽江的,结果又回来比赛了~~~~~~~~~真是计划赶不上变化啊~~~~~~

我想去丽江,九寨沟,黄龙.布达拉宫,日本,美国,法国............................去看看,好想哦~~~~~~~

但最想的还是回一趟上海,不知道为什么.日思夜梦那个地方.好想回去啊~回到那个无忧无虑的时光去(虽然现在也是,但是不一样)~~~~~~~~

 

 

今天去说了一下：老师说10天之内要拿下12首规定的钢琴曲子，还有自己的钢琴曲子，还有声乐的曲子，还有伴奏要学以下，还有指挥也要学一下，还有自弹自唱也要准备~~~~~`

好多啊~我会疯掉的~~~~~特别是12首钢琴曲子，都不简单~！我原来只能3个月摸一首，现在要我10天摸12首~~~~~~~~疯掉~~~~~

机会是来之不易的。。。。。。。。

既然来之不易，就要懂得懂得珍惜。。。。。。

我很感动还有机会给我，因为这几天真的死心了。。。

害怕的感觉都从：有点害怕，很害怕，极度后悔，无助直至麻痹了~~今天听到这个消息还真的有点不相信，哎~~~~~~我真的错了~我会改的~~~~！

我会向大家证明你们给我机会的选择是正确的~~~~

我不傻，吃过亏的东西，我不会再碰。。。。。。。。好了伤疤怎能忘了疼~

PS：听到还有机会的消息的时候，感觉天空都从灰色的变成了兰色的~~~~~~~~~~

上帝是很宽容的，所以别让他觉得 他给于你的宽容是那么的无意义，没价值~

努力吧~~~~~~~~~~~~~~

还年轻~

经过这次的事情，我对我的人生的看法有了些改变~

就这次我可以说是什么都没了~当然，谁也不能怪。是自己造成的~

接下来的两年，没什么目标了~但是我还是会一如既往的过下去。

不为什么。只因我的热情不会退去~

我以为这次我会对人生失去信心。但我发现，我不能改变我喜欢的东西~

只要有时间的时候，我就在想我这次的行为和结果。。。。

从另一个角度看，我如果没有这么严重的后果，也许这种事情永远不会引起我的注意~~~~

可以说，我是深深的得到了教育。对我也不是没有好处的~

想想，我也不能太理想化了~我毕竟不是那块料。学唱歌没条件，学钢琴太晚了~凭这一股热情，能走到现在还这么有自信，这么怀着幻想和理想。也难怪我的同学以前打击我说：这么认真干什么啊~以后还不一定干这行呢~想想大概也是打击的多了才发现生活的真实面孔~

我是成为了副院长用来威胁院长的武器的其中一人，但说到底还是自己不好~没有我的行为，又何来被利用这一说呢？

院长说的很好：有些错误可以屡犯，有些错误只能犯两三次，但更多的错误只能犯一次。

后悔是没有用的~我不后悔，我只觉得很不值得。。。

哎~~~~~~~~~~~天天都在想，不想想了~~~~~真的不想想了~~~~~但是又不自觉的会去想~~~~~想的我真的是吃不好睡不香，这几天做的梦也是有关这个的~~~~都快要崩溃了~~~~~

希望过几天能好一点~

明天就回家了~真的很难让他们接受我的这个事实，我也很难以启齿。我知道大家都会怪我，但我也要学会面对了~是我自己做出来的嘛~~谁还能帮我面对吗？

边走边看吧~~~走一步算一步了~

PS：放假放两个月~要崩溃了~那么长~！

 

最近一个朋友恋爱了~

以前是一个很开朗的人，现在天天都在寝室里抱怨烦死了烦死了~

天天都会吵架，但是每次妥协的都是他，天天求着她原谅他。

傻嘛~！

想想也是，我应该等自己再成熟些再去想恋爱的事情~

现在就算恋爱了也无非是玩玩而已，但是对我来说也许是玩玩而已，对别人造成的伤害是

自己无法体会的~感情还是看重点的好~不能因为好奇啊~有趣啊~去玩弄自己和别人的感情

看来我以前想恋爱的想法无非就是想玩一玩，体验一下~

确实，这本身就是一种不成熟的想法，不能怪以前人叫说我小皮孩~！

说实话，到现在为止没有一个我看的上的女孩子~

也许是我太挑剔了~对一个女人来说我觉得最重要的就是涵养~

一个没有涵养的女人只能算是个女孩。一个女人除了要有美丽的脸蛋之外，还要有宽广的胸襟~

（作为男人我这点做的不太好~！）还要聪明，能办男人不好去办的事情，能办的很圆滑~

。。。。。。。。怎么象是征婚贴了~

HOHO~不好意思哦~

恋爱。以后再说吧~~

一切随缘~

 

天哪~~~~~~~~~~~

世界杯开始了，全学校也都疯了~~~~~~~~~~

昨天晚上的第一场比赛~寝室人买了一箱啤酒~~！都疯了~~~~！

看到3点多的时候寝室还是满的~

至于那些条件不是很好的寝室~就搬个椅子，去街上找个有电视地方和大家一起看~！

疯狂啊~！

PS：大概几个姑爷也是一样吧~~~！

一个学期啊~

回头想想我都干了些什么呢~~~~~~~~~
干的不多也不少吧~

但是干的都是自己想干的事情~~~~~~~

至于有没有意义，我也不知道了~~~~~~~

不同的人有不同的价值观~

我干的至少是我觉得有意义的事情~~~~~~~

 

最近感觉到，一个人要是自我感觉良好了~飘起来了的时候~感觉自己没有什么提升空间的时候~

回头看一下自己是如何走到这个台阶的~~~~总结一下自己~

想想以前的自己，又会走出自己的牢笼~

出现新的台阶~更大的提升空间~~~~~~

所以当你“飘”了的时候~回头看看~那是一个不错的选择~

PS：想试试找个工作，天天忙一点的生活。现在这么无忧的生活过的我难受~~~~~~

现在真是幸福呢~又没有战争，生活又挺滋润~

大家都承认所有的快乐都是建立在他人的痛苦之上的~只是间接和直接的关系~

那难道就真的没有不建立在他人痛苦上的快乐吗？

 

今天去逛街~

逛着逛着逛到了一家卖耳机的店~

见了一款我很久以前就想买的耳机~

结果，我买了~

940块钱~

天哪~~~~~~~~~~~

我怎么会这么冲动啊~！

天哪~~~~~~~~~~~看来真的疯了~~~~~~

我该怎么办啊~！

不过到现在为止，我还没有半点后悔的感觉~~~~~~~

我是不是太奢侈了呢~！

感觉自己确实是做错了~！

为什么我买衣服又舍不得花钱呢~！？

。。。。。。。。。无语了~

这是我吗？

天哪~~~~

900的耳机~！疯了~！

姑姑~

你在南昌能在师大帮我找一个比较好的教美声的声乐老师吗？

我暑假回去上课~

我的专业老师不怎么会教男生~他的女学生都很厉害~

但是男学生就不怎么样~！我想回去找个老师教教我~

我现在还是一个初学者呢~

行吗？

要比较好一点的~师大的南大的都行~

课时费200一节课以内的吧~太贵的也没意义~

不过南昌可能还没有课时费那么贵的~

拜托了哦~

一切都是过眼云烟~~~~~~~~~~~~

只有“家”是实实在在的~~~~~~~~~~~~~~~

一个人一辈子最重要的不是钱，不是地位，不是物质。是情~！

钱是人最需要的，地位是人最想要的~~~~~

最重要的永远都是亲情，友情，爱情。。。。。。。。。

呵呵~~~~~~~~

我的人生小总结~！

不知道为什么，五一从成都回来就经常流鼻血~！

其实在去成都的火车上也流了~

最近又去献了400CC血~~~~~

感觉我还是挺强的~献了血又天天流鼻血还天天都这么正常~~~~~~~~

一点也没瘦~也没有不舒服~

可能是天天都睡的太晚了的原因吧~~~~~~~~~~~

以后要早点睡了~~~~~~

身体是一切的本钱嘛~！

PS：不过献血了之后，经常给自己加营养~所以无形中好象还胖了~~~~~~~

郁闷啊~！

最近不知道脑子里在想些什么~

乱的很~~~~~~~~~~~~

也没有目标了~

也没有念想了~~

一切都平静的不自然~~~~~~~~

还是在郁闷

什么是我该做的，什么是不该做的~~

什么是有意义的，什么是无意义的~~

人生的叉口真的太多了~~~~~~

让人无从选择~~~~~

我们不能要求完美，只能取其比较好的~~~~~~

但是现在感觉到的比较好难道真的是比较好的那条路吗？

选择。被选择。没有选择。都是要面对的~~~

现在觉得聪明的人也就等于幸运的人，其实都一样。是命运眷顾的~

个人的力量太薄弱，太微不足道了。人又是世界上最聪明的生物，也是最凶残的~~~

你能选择什么吗？你敢选择什么吗？走错的任何一步都有可能是致命的~~~~~

但是不选择就面临着被选择，与其被选择还不如选择呢~~~

~~~~~~~~这算什么呢？人只是被命运之神玩弄的木偶吗？

选择，被选择。没的选择。

世界就像一局棋一样~我们都是棋子~